Người trẻ ngày càng thẳng thắn khi nói về mẫu người mình muốn gắn bó: có công việc ổn định, biết chia sẻ, có trách nhiệm, thậm chí cần tương đồng về điều kiện sống. Nhưng ranh giới giữa “biết mình cần gì” và “đặt tình yêu lên bàn cân vật chất” nằm ở đâu?
Ngày trước, chuyện yêu đương đôi khi bắt đầu rất đơn giản. Hai người gặp nhau, thấy hợp tính, có cảm tình rồi quyết định tìm hiểu. Những câu hỏi về thu nhập, nhà cửa hay tài sản thường được nhắc đến sau, thậm chí có khi chẳng được nói ra.
Nhưng với nhiều người trẻ hiện nay, tình yêu không còn chỉ là chuyện của cảm xúc.
Khi nghĩ đến một mối quan hệ lâu dài, họ bắt đầu quan tâm đến nhiều yếu tố thực tế hơn: công việc của đối phương ra sao, cách quản lý tiền bạc thế nào, có trách nhiệm với gia đình không, quan điểm về hôn nhân và con cái có tương đồng hay không.
Từ đó, những cụm từ như “công chúa phòng trọ”, “thiếu gia ở ghép” xuất hiện trên mạng xã hội và nhanh chóng tạo ra những cuộc tranh luận trái chiều.
Một bên cho rằng yêu mà đặt quá nhiều điều kiện là thực dụng. Bên còn lại lại cho rằng mỗi người đều có quyền lựa chọn người phù hợp với cuộc sống mà mình mong muốn.
Không cần giàu, chỉ cần cùng nhau cố gắng
Với chị Nguyễn Mỹ Anh, 36 tuổi, tình yêu của chị không bắt đầu bằng một danh sách tiêu chí.
Chị và chồng từng có khoảng thời gian dài sống trong những căn phòng trọ, cùng nhau vun vén cuộc sống trước khi có được ngôi nhà hiện tại.
Chị kể, hai người yêu nhau khoảng một năm rồi kết hôn. Trong thời gian tìm hiểu, chị không đặt ra yêu cầu rằng người yêu phải có nhà, có xe hay sở hữu một mức thu nhập nhất định.
Điều khiến chị lựa chọn gắn bó là cảm giác phù hợp và cách hai người đối xử với nhau.
Sau 10 năm cùng trải qua cuộc sống, chị nhận ra điều giữ một gia đình đi được đường dài không nằm hoàn toàn ở việc ban đầu mỗi người có bao nhiêu tiền.
Chồng chị không phải người thường xuyên nói lời ngọt ngào. Anh cũng ít khi hứa hẹn những điều lớn lao. Nhưng anh đi làm, nhận lương rồi đưa về cho gia đình, không sa đà vào những cuộc vui bên ngoài.
Hai vợ chồng cùng nuôi hai con gái, cùng tiết kiệm và từng bước cải thiện cuộc sống.
Với chị Mỹ Anh, điều đáng quý nhất là hai người cùng nhìn về một hướng.
Chị cho rằng nếu chỉ đặt ra một loạt tiêu chuẩn và chờ đối phương đáp ứng, chưa chắc mối quan hệ đã tốt bằng việc cả hai cùng có trách nhiệm với tương lai chung.
Có tiêu chuẩn không đồng nghĩa với đòi hỏi vật chất
Tuy nhiên, không phải người trẻ nào cũng cho rằng tình yêu nên bắt đầu bằng việc “không yêu cầu gì”.
Trần Vũ Gia Hân, 23 tuổi, cho biết cô vẫn có những tiêu chuẩn riêng khi lựa chọn người yêu.
Nhưng điều cô quan tâm không đơn thuần là người đó có nhà hay xe, kiếm được bao nhiêu tiền.
Hân muốn người đồng hành với mình là người chân thành, thông minh, biết tôn trọng và có cùng định hướng trong cuộc sống.
Theo cô, việc một người phụ nữ có khả năng tự chủ tài chính càng khiến cô hiểu rõ mình muốn gì trong một mối quan hệ.
Nếu bản thân có thể tự lo cho cuộc sống, người yêu không nhất thiết phải mang đến những thứ vật chất mà cô đã có. Điều cô tìm kiếm có thể là những giá trị khác mà tiền bạc không dễ dàng thay thế.
Cô cho rằng một mối quan hệ sẽ khó bền nếu hai người không dành cho nhau sự tôn trọng và ngưỡng mộ.
<<Xem thêm>>
- Nghệ sĩ Vũ Thanh: Từ chàng ca sĩ lót đến gia tài 200 kịch bản tiểu phẩm truyền hình
- Diễn viên Phượng Tiên lần đầu thử sức ca hát, quyết tâm trở thành nghệ sĩ đa năng
Với Hân, việc một cô gái có tiêu chuẩn không đáng bị xem là thực dụng. Quan trọng là tiêu chuẩn ấy có hợp lý hay không và bản thân người đặt ra tiêu chuẩn có đang nỗ lực để trở thành người tương xứng với những gì mình mong muốn hay không.
Nói cách khác, nếu muốn một người có sự nghiệp ổn định, bản thân cũng cần có tinh thần xây dựng cuộc sống. Nếu muốn đối phương trưởng thành, trách nhiệm, chính mình cũng phải sẵn sàng chịu trách nhiệm cho lựa chọn của mình.
Khi tình yêu không còn chỉ là chuyện của hai trái tim
Ca sĩ Đoan Trường lại có một trải nghiệm khác.
Anh cho biết mình từng có thời điểm đạt được nhiều thứ trong sự nghiệp nhưng chưa bao giờ đặt ra danh sách tiêu chí quá cụ thể khi yêu.
Anh không quá coi trọng ngoại hình, thu nhập hay gia cảnh. Điều anh tìm kiếm là một người có thể cảm thông, hỗ trợ công việc và thực sự quan tâm đến mình.
Thế nhưng, anh nhận ra người bước vào cuộc đời mình đôi khi lại có những tiêu chuẩn rất khác.
Có người quan tâm đến điều kiện kinh tế, có người kỳ vọng ở người bạn đời một nền tảng nhất định.
Và khi bản thân không đáp ứng được những kỳ vọng đó, chuyện tình cảm cũng trở nên áp lực.
Câu chuyện này cho thấy một điều: tiêu chuẩn trong tình yêu không phải lúc nào cũng đến từ một phía.
Mỗi người đều có quyền đặt ra giới hạn và mong muốn riêng. Nhưng khi hai bộ tiêu chuẩn không gặp nhau, tình cảm dù có cũng chưa chắc đủ để hai người đi cùng nhau lâu dài.
“Công chúa phòng trọ” có thật sự là thực dụng?
Những cụm từ như “công chúa phòng trọ” hay “thiếu gia ở ghép” gây chú ý một phần vì chúng chạm vào một câu hỏi khá nhạy cảm: Một người chưa có nhiều điều kiện vật chất có quyền kỳ vọng vào người yêu hay không?
Câu trả lời có lẽ không đơn giản là có hoặc không.
Một người đang thuê trọ hoàn toàn có thể mong muốn bạn đời có công việc ổn định.
Một người chưa mua được nhà vẫn có thể muốn kết hôn với người có khả năng cùng mình xây dựng một mái ấm.
Một cô gái có thể mong người yêu có trách nhiệm tài chính, trong khi bản thân cô cũng đang nỗ lực cho sự nghiệp.
Vấn đề chỉ xuất hiện khi tiêu chuẩn biến thành yêu cầu một chiều.
Nếu một người muốn đối phương có nhà, có xe, thu nhập cao nhưng bản thân lại không muốn đóng góp bất cứ điều gì cho cuộc sống chung, đó là câu chuyện khác.
Ngược lại, nếu hai người cùng thống nhất rằng tài chính ổn định là điều cần thiết trước khi kết hôn, đó có thể đơn giản là sự chuẩn bị thực tế cho cuộc sống.
Tiêu chuẩn để lựa chọn, không phải chiếc thước đo con người
Theo thạc sĩ Đỗ Đức Long, giảng viên Khoa Xã hội học và Phát triển, Học viện Báo chí và Tuyên truyền, việc người trẻ đặt ra tiêu chuẩn trong tình yêu không đồng nghĩa với thực dụng.
Trong xã hội hiện đại, các tiêu chí mà người trẻ quan tâm có thể rộng hơn trước, từ tính cách, trình độ, công việc cho đến thu nhập, khả năng tự chủ và quan điểm về gia đình.
Điều quan trọng là cần phân biệt giữa “tiêu chuẩn” và “đòi hỏi”.
Tiêu chuẩn là những điều một người mong muốn ở bạn đời và thường đi cùng sự tương xứng. Khi mong đối phương có trách nhiệm, bản thân cũng cần có trách nhiệm. Khi mong người kia ổn định, chính mình cũng cần cố gắng xây dựng sự ổn định.
Trong khi đó, đòi hỏi có thể trở thành vấn đề khi kỳ vọng chỉ đi theo một chiều: muốn người yêu phải có tiền, có nhà, có địa vị nhưng bản thân không muốn cùng đóng góp hoặc không quan tâm đến những giá trị khác của mối quan hệ.
Theo ông Long, việc quan tâm đến tài chính trong tình yêu cũng không phải điều bất thường. Một cuộc hôn nhân lâu dài còn liên quan đến nhà ở, chi tiêu, con cái và trách nhiệm với gia đình hai bên.
Vì thế, tài chính hoàn toàn có thể là một phần trong sự lựa chọn bạn đời.
Nhưng nếu tiền bạc trở thành thước đo duy nhất để đánh giá một con người, tình yêu rất dễ biến thành một phép tính hơn – thiệt.
Yêu người phù hợp hay yêu một “bộ tiêu chuẩn”?
Có lẽ điều người trẻ cần tự hỏi không phải là “có nên đặt tiêu chuẩn khi yêu hay không?”, mà là “tiêu chuẩn của mình đang hướng đến điều gì?”.
Nếu mong muốn một người tử tế, có trách nhiệm, biết chia sẻ, có mục tiêu sống và sẵn sàng cùng nhau xây dựng tương lai, đó là những kỳ vọng hoàn toàn có thể hiểu được.
Nếu quan tâm đến công việc và tài chính trước hôn nhân, đó cũng là cách nhìn thực tế về cuộc sống.
Nhưng nếu một người chỉ được xem là “xứng đáng” khi sở hữu nhà đẹp, xe sang, thu nhập cao hay địa vị xã hội, trong khi những phẩm chất khác bị bỏ qua, tình yêu có thể đã bị đẩy quá gần về phía một cuộc trao đổi lợi ích.
Sau cùng, một mối quan hệ bền vững không chỉ được xây bằng những gì hai người đang có, mà còn bằng cách họ cùng nhau tạo ra những điều tốt đẹp hơn.
Có người bắt đầu tình yêu khi đã có nhà, có xe.
Cũng có người bắt đầu từ một căn phòng trọ nhỏ, rồi cùng nhau tiết kiệm từng khoản tiền để mua được căn nhà đầu tiên.
Không có một công thức duy nhất cho tình yêu.
Điều quan trọng có lẽ không phải là người bên cạnh mình giàu đến đâu, mà là hai người có cùng nhìn về một tương lai hay không, có sẵn sàng cùng nhau cố gắng hay không và có coi nhau là những người đồng hành thay vì những “điều kiện” cần đáp ứng.
Bởi tiêu chuẩn có thể giúp chúng ta chọn đúng người, nhưng sự chân thành, trách nhiệm và khả năng cùng nhau vun vén mới là những điều quyết định một tình yêu có thể đi được bao xa.
